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因爱生恨还能复合吗(当你因爱生恨的时候)
2022-12-08

大家都知道“因爱生恨”这个词,这也是找到很多我想拯救的来访者的状态。

王女士告诉我:“我真的分不清是爱他还是恨他。一想到我们美好的过去,我就会特别不情愿,但是一想到他敷衍和不负责任的态度,我就特别讨厌他。他怎么能对我这么残忍?”

许多谈论爱恨情仇的人会陷入两种状态:

l人们不能接受并失去它:他对我很好。后来他换了——。我不能接受——。我讨厌他

l人不愿意承认自己被抛弃:我很爱他。他怎么能抛弃我?我不平衡。我讨厌他

心理学上有一句话:心理钟摆效应,就是说人的状态会因为外界的影响而发生变化,就像钟摆一样,被举得越高,就会达到的越高。

换到感情里也是一个道理,我以前有多爱你,在遭受变化后,“心理斜坡”就越大,我就会越恨你。

我找到了游客莫莫的故事。她在微信上和我聊了很久。她说和男朋友在一起的三年里,男朋友总是百般照顾她,所以分手对她来说是晴天霹雳。一个每天都在你身边的人,她说走就走了。她很痛苦,开始恨他,恨他的无爱!讨厌他的MoMo!

为什么很多人说自己离不开前辈,同时又恨他们,陷入“又爱又恨”的怪圈?

有两个常见的原因:

A、你已经依赖上你们的相处模式

虽然你们已经结束了亲密关系,但共同的经历和生活习惯让你们变得依赖。你通过不断的修正和调整,让你们彼此契合。所以,当他离开的时候,不仅是他的人,也是你另一半的生命。

你们已经开始在精神上互相关心。你习惯了和他分享一切,每天拥抱亲密,提到“男朋友”就是他的脸,突然的退缩会让你极度难受。

B、爱受阻,便生恨

在我接触的众多案例中,大部分来访者都是在一次又一次被拒绝,感到无能为力之后,才来找我帮忙的。

即使我明确回答她:你的案子有希望。

很多人还是会坚定地对我说:“他真的很残忍,他真的不会回来了。”

我完全理解每个人遭受打击后失去信心的心态,但你看不出粗鲁拒绝的本质是什么。对方粗暴拒绝的程度不等于挽回的难度。

总有人觉得:“既然他这么没礼貌,就证明他讨厌我。他既然这么恨我,怎么会再爱上我?”

但我从来不认为爱的对立面是恨。

那爱为什么会生恨呢?因为爱受阻,便生恨。

就像很多人的感情一样,一旦恋爱了,但因为有了问题,解决不了,会因为爱不能继续而恨,但和他爱不爱你关系不大。

研究学者迪娜m巴塔格利亚在收集了80名学生的分手经历后发现,很多人会陷入爱恨交加的怪圈,反复翻看过去的伤疤,删除和添加对方的账号,偷看对方的动态,关注对方的生活。

而且,还有很多人并不是真的爱眼前的这个人。我想看看你怎么样。这种“思考”不是真正的思念和牵挂,而是不甘心:你凭什么抛弃我。

对于这些人来说,分手后最大的伤害就是他们的怀疑。每当我想起我们一起美好的过去,我总是问自己:离开了你,我是谁?

这种情感非常类似于“沉没成本”。例如,如果你去餐馆吃饭,你已经付钱了。如果你没有吃完,你会感到浪费和可怜。爱情也是如此。我经常想起自己的贡献和投资。

不到回报的时候,就算产生偏激的心态。

其实,在很多咨询的过程中,这种情况都非常常见,我一边埋怨你的不好,甚至说你不懂得珍惜,但是最后我还是会问道——那我应该怎么挽回他?

其实,并不是你们有多么的痛苦,也不是有多么恨他,而是恐惧。

恐惧一个人的生活,恐惧被丢下的孤独,恐惧没有人和你建立关系,哪怕是一段糟糕的关系。

其实如果你真的恨一个人,你们可以直接断掉联系,直接切断所有的念想,但很多来访者只是因为对方的绝情,将爱意转移为愤怒或者是不甘心,也就是说,当你“爱而不得”的时候,才会用“恨”来代替你的心态。

而这种心态是非常有力量的,就比如我们大声讲话的时候,表达的生气的时候,会觉得自己比平时更有征服感。

这种动力反倒会成为你的优势,你的挽回执行力和成功率会大大提高。

我给到大家两个建议:

评估你们的感情是否值得挽回

既然我决定了要挽回,就意味着我必须付出时间和精力,所以这个人一定要是一个值得的对象,而不是我因为我心态不平衡,因为我想报复他才做挽回。

因为这样的人,在挽回的过程中,不愿意改变,不愿意努力,失败了还会埋怨对方。

举一个很常见的挽回例子:异地恋分手

很多异地恋的小伙伴找到我,跟我说自己分手后非常痛苦,非常想念对方,结果我说:“那你愿意为了她去另一个城市发展吗?”的时候,立马转变了态度。

当然,我不是说异地恋就不能挽回了,而是你必须要有坚定的决心,也要有做出牺牲的准备,挽回才会变得高效。

所以决定挽回前,你们可以问自己几个问题:

l 你到底是不适应还是走不出?

l 你考虑的是享受还是承担?

l 他对你来说到底意味着什么?

其实当你把这三种情况梳理完了之后,你就可以倒推出一个结果:

l 他深深的吸引着我,我愿意为了他付出

l 他给我留下了很深刻的印象,我没有办法通过换一个人走出来

l 我相信我可以做的更好,来弥补过去的遗憾

如果以上都是肯定答案,请你一定要坚持挽回,你一定要给自己一个交代,不然那个人会一直折磨着你:要么你和他重归于好好好爱他,要么你挽回失败从此彻底断了念想。否则,那种“如果当初....”的想法,会一直纠缠你。

正确表达情绪

每个又爱又恨的人心里都有很多的负面情绪,你想去质问他,但是你又怕他反感你,那怎么办呢?

首先肯定不能忍,你越憋着,你的情绪越差,你的“恨”意越明显。

所以,你得先找地方把你的负面情绪发泄掉,确保自己能保持一个平衡的心态,这样才能减低你的攻击性,让他更容易的接受你。

你可以去跑步、去做极限运动、去找朋友大哭一场去缓解自己的情绪,再使用“一短两慢”的方式来降低自己带给对方的压力。

一短:在联系对方的时候,内容可以适当的简短一些,可以分几次来表达,比如可以说:“我放在你那里的衣服,什么时候方便去拿?”可以直接表达自己的需求。千万不要去膈应对方,故意说:“你看到我的东西难道不会想起我吗?你现在是不是特别讨厌我,把我的东西都给扔掉了?”这些只会让对方懒得回应,因为只要回应你了,你们又陷入了内耗的恶性循环。

两慢:在沟通的过程中,放慢自己的语速和节奏,不要显得太刻意和着急。

比如你可以把:“我都愿意为了你改了,你怎么还是这么狠心?”

变成:“我尊重你的决定,如果我是你的话,我也不会喜欢现在的自己,但是我会努力改正的。”

在挽回的时候经常会出现越描越黑的情况,所以最聪明的做法就是试着去理解对方,说出自己的想法,给彼此留一个好的印象,才有助于之后的操作。写在最后:今天跟大家聊这个话题,是因为这两天看了一部电影,名字叫《妄想》,电影里的女主,因为自己想象出来的爱不能实现,在不断的猜忌之中,走向了毁灭。

其实,因爱生恨,并不仅仅是电影中的情节,在很多情感修复的案例中,也是一个避无可避的话题,不管你是因为什么才决定去挽回,我都想告诉大家,挽回一个人的核心还是因为:我心里的那个位置,除了你,没人可以替代。这次,我得去试试,我只有努力做了,你才有可能回头。

心理测试:测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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